настроение: полупсихованное
это сравнимо с планом нажраться, но выпить только пару литров пива и успокоиться

Я так хочу найти гармонию с собой. Так хочу перестать бояться смотреть в зеркало на себя. Хочу перестать зависеть от чужого мнения и цепляться за него. Хочу перестать бояться стать одной и отцепиться наконец от тех кому я не нужна.

освободиться от страха смерти.
принять жизнь изменчивой.
использовать то, что дано, не отчаиваясь, если отберут.
жить, надеясь на лучшее.
выкинуть дурные мысли, успокоить беспокойный ум.
очистить счастье от примесей.
улучшать то, что есть.
создавать новое.
творить добро.
быть в мире с самим собой
ради
мира вокруг себя.

дорогая мама,

я очень надеюсь, что когда-нибудь мы сможем поговорить с тобой откровенно обо всём, что меня волнует. мне так не хватает искренности (особенно с самой собой). в моей "взрослой" жизни мне очень не хватает тебя. не хватает наших вечеров на кухне, когда мы могли говорить обо всём на свете и не следить за временем. наших разговоров перед сном, когда ты укладывала меня спать и отвечала на всё мои (глупые) вопросы. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне было 5 лет. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне 15 лет. я не могла спать, потому что… на тот момент я была такой же беспомощной, как в тот момент, когда ты впервые взяла меня на руки. мне очень тяжело это писать. от этих воспоминаний у меня всегда наворачиваются слёзы. вряд ли это когда-нибудь забудется, потому что такие вещи никогда не забываются. сколько бы времени ни прошло, я всегда. буду. помнить. помнить, какой беспомощной я была тогда. это было страшное время, но ты всегда была со мной. ты любила меня. и сейчас любишь, но… всё так меняется! время беспощадно идёт вперёд, а я всё никак не могу привыкнуть. привыкнуть к ответственности, которая теперь всем своим весом легла на мои плечи. ответственность за себя.

я помню, как мне отчаянно хотелось повзрослеть. чтобы… что? сейчас уже не могу сказать точно. я очень разочаровалась в том, во что превратились мои представления. в суровую реальность, к которой я, как оказалось, совершенно не готова. что хуже всего, я не могу повернуть время вспять.

каждый раз, приезжая домой, я как будто выдыхаю. мне становится легче не только психологически, но и физически я могу это чувствовать. в нашем доме как будто теплее. чувствуешь ли ты то же самое, когда я приезжаю домой? я помню, как ты расплакалась, когда я уехала в первый раз. и мне тоже было невыносимо больно. и мне больно до сих пор. я не могу, мама! почему я чувствую себя такой жалкой? я ненавижу себя за это. я не могу прервать этот замкнутый круг ненависти, которую я испытываю к самой себе. иногда это просто невыносимо. иногда я думаю о том, чтобы перестать существовать вовсе. в такие моменты я терзаю свой разум вопросами: неужели бог или то, что управляет этим миром, позволяет всему этому происходить со мной? неужели я в чём-то виновата? неужели страдания бесконечны.

я ненавижу себя за эти мысли. я не знаю, откуда они берутся. я не хочу, чтобы моя жизнь прошла в бесконечных муках. мне страшно признаться самой себе в том, что, возможно, причиной моих страданий являюсь я сама. что мне делать, если это окажется правдой, мама? что мне делать? я не могу найти себе место в этом мире.

я хочу вернуться туда, где ничего плохого со мной ещё не случилось. туда, где я ещё не позволила безумию, которое терзает меня до сих, завладеть моим разумом. я хочу навечно застыть в моменте, где мы с тобой обсуждаем что-то, смеёмся и пьём чай, потому что сейчас… сейчас всё немного иначе. я вижу, как сильно ты устаешь. и мне почему-то больно. я потеряла столько времени. ты понимаешь, о каком времени я говорю. мне страшно признать, что когда я сама почти дошла до грани, я затронула и тебя. возможно, это тоже сказалось на тебе. мне больно это осознавать.

а сейчас я снова расстраиваю тебя. я должна учиться, но я не хочу. и мне больно. больно. больно. ты говоришь, что это пройдёт, но… мама, если бы это было так просто! я тоже очень хочу просто быть счастливой, но у меня не получается! меня как будто бы не хватает. может, что-то сломалось во мне? может, я плохая?..

мне так жаль, мама. что же мне делать?

навсегда твоя
любящая дочь,
Юля

p. s. обнимаю тебя крепко.

Настроение: сделать фигню, за которую будет потом стыдно.

когда все вокруг вдруг резко занялись своими отношениями, и не хотят слушать с тобой песенки из Галаванта, становится немного грустно.

Еще одна знакомая-одногодка вышла замуж. Не то что бы я начинала паниковать, но выглядит это несколько… странно. Эй, тебе в лучшем случае в прошлом месяце двадцатник стукнул! Как так вышло?

Узнав, что моя тетушка приготовила пиццу и шурпу, под видом сильно заскучавшей кузины примчалась к ним гости, как Соник, как только все укатили в магазин, оставив братишку один на один с этой пищей богов. Пока туда-сюда, выбирала тарелку и куски посытнее, разговорилась с кузэном. Он сидел и маялся над геометрией. Не то, чтобы я из себя представляла невъебезного знатока, или хоть какого-то знатока, но почему-то возьми да ляпни:" а ну, малый, дай тетка посмотрит. щас все решим". Тетка глянула и аж крякнула. Я, конечно, отдаю себе отчет в том, что мои знания по точным наукам и в школьные годы были далеки от идеала, но тут просто "помогите решить задачу за 7 класс, дочь тупая и я не лучше". Я даже не смогла как-либо идентифицировать условия задачи. Вообще. Вспомнила только, что из-за проблем с пространственным мышлением "вписаний в коло трикутник" на контрольных вызывал у меня ступор и в 11 классе.
И вот значит мы сидим, девятиклассник и дама с шурпой. Малой еще пытается думать, а я тупо жру.
Говорю, "малой, это наверное, просто какой-то новый материал в программе появился, я такого не учила. 100%"
Он мне: "Даша, программа с тех пор не менялась. Не пизди".
Тут я уже заготовила целую речь в свое оправдание, но.
Позвонил Лев Маркович, напрашивался ко мне похавать. Говорю, дома мыша висит в холодильнике, а я щас в гостях. Тут кормят, если геометрию шаришь.

Слушайте, никогда не думала, что голодный гуманитарий будет с такой скоростью и легкостью шлепать задачки по математике. Мы аж прозрели. Таки не наебывал, когда рассказывал, что учительница в свое время на него молилась и свечки в церкви ставила.
Или все дело в голоде.

до чего же мне мало ночи

иногда бывают такие ситуации, когда ты что-то ляпнешь, чего говорить не стоило бы, а потом тебя просят уточнить, что это за хуйня была, а ты сидишь и думаешь: "блять, мозги, мозги, вы где, что делать?"
а мозгов уже и нет, все, сбежали, помочь некому.

Пора завязывать со коплексами.
Пора:
1) Понять, что людям на тебя наплевать и делать то, что нравится, не боясь порицания/осуждения
2) Ждать человека, которому ты покажешься интересным. Следуй правилу 1 - делай то, что тебя интересует и набирай опыт. Стань тем, кого интересно слушать.
3) Не бояться заводить знакомства. Говори о чепухе, спрашивай людей - им нравится, когда интересно их мнение.
4) Не бояться менять свою внешность, плевать что подумают другие. Найди ту оболочку, которая не заставит тебя ненавидеть отражение в зеркале.
5) Научиться говорить складно. Заставлять людей смеяться над шутками, увлекать историями. Т.к. каждый мой рассказ слышится как даунский, невпопад накиданный бесполезными для истории фактами, абсолютно не смешной, не впечатляющий. Нужно изменить это.
6) Перестать стесняться людей (important)

В конце концов, хочу найти человека, с кем можно сорваться и уехать куда-нибудь. Я Макс, мне нужна моя Хлои.